Perder el Norte

Parece ser que los años son una enfermedad que nos van haciendo cada vez "mas guarros y más perros" (Robe dixit). Como mínimo está claro que hay gente a la que les hacen perder el Norte cuando comprueban que la vida no ha cumplido las expectativas que se habían creado.

A todos ellos espero que el nuevo año les traiga una brújula. ¡Sí, ya sé que lo moderno sería desearles un GPS! ¡Pero es que no soporto los aparatos que hablan!
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No es el fin

¡Qué nadie se rasgue las vestiduras por el atentado de Barajas! Era de esperar. El camino hacia la paz no será una línea recta y habrá que pagar un precio. Tanto los ciudadanos de a pie, como los abertzales. Pero será el precio necesario para acabar con la violencia.

No estaría de más que HB condenase el atentado y que el gobierno acercase a los presos al país Vasco. Puede que así, los unos fuesen confiando un poco más en los otros.

La frase de la noche

Jueves
4:00h a.m. Barcelona
Frente a la Estació de França

"Creo que voy a abandonar mi carrera de arquitecto y me voy a dedicar a a hacer helados por la noche"

Bravo Raffaele, sei grande!!!!
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Larga noche, larga mañana

07:00 a.m. Suena el despertador del móvil. Lo cojo, me lo coloco en la oreja y contesto. Me doy cuenta de mi error. Me duermo con el móvil sobre el pecho.

07:45 a.m. Suena el despertador de mi mujer. ¡Ostias, me he dormido! Me vuelvo a dormir con el móvil en el pecho.

08:30 a.m. Mi mujer me vuelve a despertar. Se va. Me vuelvo a dormir. El móvil sigue en mi pecho.

09:00 a.m. La luz del sol me despierta. Me siento como un vampiro.

09:30 a.m. Llego al curro hora y media tarde. Soy de los primeros. Un café doble.

11:00 a.m. Por fín llega el personal. Bajamos a desayunar al bar. Sigo sobado. Otro café doble.

12:00 a.m. La gente comienza a descargar las fotos y los vídeos de la noche. Comentarios variados.

01:00 p.m. Más fotos y más vídeos. Cachondeo. Voy a por otro café.

02:00 p.m. Momento parecidos razonables. Despiporre general. Necesito un café.

03:00 p.m. Me he metido tantos cafés que me estoy rilando la patabajo. A casita a sobar.

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Dibujos animados

Joe Barbera ha muerto. El que fuese la mitad de Hanna-Barbera (al principio todos creíamos que era una mujer) se ha ido dejándonos un legado de personajes que pueblan los recuerdos infantiles (y no tan infantiles) de varias generaciones: Los Picapiedra, el Oso Yogui, Maguila Gorila, El Lagarto Guancho, La Tortuga D'Artagnan, Pixie y Dixie, Pepepótamo y Soso, Tom y Jerry, Hong Kong Phooey, Los Osos Montañeses, La Hormiga Atómica, Scooby Doo, Don Gato, Los Autos Locos, y muchos más.

Estos y los de Warner Bros. si que eran buenos dibujos animados y no la mierda sensiblera de Disney. ¡Gracias por esos ratos tan buenos!
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Tots cap al Txoko

Aquesta nit toca sopar d'empresa. Tot i que l'empresa no paga. Anirem al Txoko del Euskal Etxea i prepararem pintxos i el sopar. I mestre ho fem anirem privant. O sigui que arrivarem a les postres ben tocats. Que no ens passi res!!!!

Yi-you, you, you-you, yi, you-yi-you,....
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Caballos, ganado y franceses

El fotógrafo Yann Arthus Bertrand ha cambiado de registro. Ahora retrata animales de granja: caballos, vacas, cerdos, cabras..., y a sus compatriotas humanos.Quien ya le conozca por su exposición y libro "La Tierra desde el aire" descubrirá una nueva faceta de este fotógrafo francés. Quien no le conozca disfrutará de una de las miradas más humanistas del mundo de la fotografía.


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Divino calcio

El Vaticano se plantea montar un equipo de fútbol para jugar el Scudetto. E incluso una selección para jugar el Mundial. Hasta aquí todo bien, pero se me plantean una serie de dudas:

-¿Construirán el estadio en la Piazza San Marco? No disponen de otro solar como no recalifiquen.
-¿Podrán jugar en domingo o se lo impredirán sus compromisos sacerdotales?
-¿Ganarán siempre porque Dios estará con ellos?
-¿El himno será aquel de: "..color esperanzaaa..." o serán cantos gregorianos?
-¿Los ultras serán del Opus o de los Legionarios de Cristo?
-¿Los ultras llevarán tatoos o estigmas sangrantes?
-¿Si a los jugadores les dan una patada pondrán la otra espinilla?
-¿A los cracks les retirarán la camiseta o los santificarán directamente?
-¿Las otras aficiones les cantarán aquello de: "Oléle-Olála, ser del Vaticano es, ser un sobnormal"?
-¿Sus jugadores cumplirán las sanciones o les bastará con 3 padrenuestros y 2 avemarías?
-¿El Papa hará declaraciones en plan Jésus Gil o Manuel Ruiz de Lopera (conocidos beatos)?

Dios dirá.
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El Güindous EkisPe

Soy partidario del software libre pero como soy un poco negado a nivel informático no me queda más remedio que recurrir a Güindous para poder manejarme. Ultimamente las versiones del programa eran bastante estables (sobretodo el NT) y no me daban ningún problema.

Pero compré un ordenador nuevo y venía con el EkisPe instalado. A partir de ese momento no he parado de tener problemas de seguridad y de hardware. Lo de la seguridad lo he podido solucionar instalando un buen antivirus y un antispyware, pero lo del hardware me ha llevado dos meses solucionarlo.

Un buen día el sistema dejó de detectar los DVD's, y más tarde dejó de reconocer el lector de DVD's y la grabadora. Bueno, sí los reconocía pero las unidades no aparecían en el explorador y por tanto no eran operativos. Despues de mucho trastear conseguí encontrar la información que necesitaba en la mismísima web de Microsoft. De lo cual se deduce que conocen el fallo pero no han creado el parche (supongo que deben andar muy líados intentando lanzar el beta del nuevo Güindous Vista)

Dejo el enlace por si alguien lo necesita

Afortunadamente bastó con eliminar un par de entradas del Registro de Windows y tema solucionado. Yo no me considero muy puesto en informática pero me imagino a muchos usuarios (la mayoría) volviéndose locos intentando solucionar el problema y teniendo que acabar pagando a un servicio técnico para que les solucionen esta chorrada.

Mientras sigamos instalando Güindous los informáticos van a ir sobrados de trabajo. Deberían ir pensando en adoptar a Bil Gueits como santo patrón.
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Radiografia d'una felació

Rodríguez Ibarra va visitar L'Hospitalet de Llobregat i el seu alcalde, el també extremeño Celestino Corbacho, li va imposar una medalla. Encara que la condecoració no era oficial, jo em pregunto quins mérits ha fet Rodríguez Ibarra per rebre una medalla de mans del alcalde de la segona ciutat més gran de Catalunya? Mantenir-se 6 legislatures com a "cacique de Extremadura" a base de despotricar dels catalans falsejant la balança fiscal española?????

Suposo que a Celestino Corbacho ara li toca menjar-se moltes pollas si vol ser algú a dintre del PSOE, per que el PSC ja té cobert el cupo de xarnegos amb Montilla. Bon profit, Celestí!!!!!
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El negocio de la solidaridad

Llevo una semana que no puedo ver tranquilamente la televisión. No hay manera de estar media hora perreando delante de la tele sin tener que soportar un villancico, un anuncio de turrones o juguetes, una encuesta sobre que compra la gente, un consejo sobre que regalar o chorradas por el estilo. Puro spam televisivo.

Pero entre toda esta cursilería hay algo que me obliga a cambiar automáticamente de canal: las "campañas solidarias" y los "telemaratones" que prometen ayudar a mejorar el mundo. "Apadrina un chinito", "Lucha contra la injusticia", "Stop al hambre", "Escuelas pa tos", "Medicinas para el Tercer Mundo", "Contra la gripe aviar", etc...

Aprovechando el periodo navideño apelan a nuestras conciencias para que donemos parte de nuestros ahorros a tipos que no conocemos para que ayuden a gente que tampoco conocemos. Para captar nuestra atención(=dinero) buscan a famosos de todo pelaje que nos hagan llegar sus mensajes solidarios. Y la gente pica y afloja la pasta porque lo dice el famosete y es para una buena causa.

¡Pues me cago en los telemaratones y las ong's! Estos montajes solo sirven, en el mejor de los casos, para poner una tirita en la enorme brecha de la desigualdad económica. Los verdaderos beneficiados con estas campañas son las ong's, los famosos, las televisiones, las empresas que participan, las mafias locales y si me apuras hasta las personas que hacen sus donaciones.

Las ong's consiguen pasta mantener sus estructuras. Los famosos y las empresas que participan (televisiones, compañías aéreas, operadoras telefónicas, etc...) mejoran su imagen pública sin gastarse un duro y se aseguran así jugosos contratos en el futuro. Las mafias locales no perdonan la "mordida" por permitir actuar a las ong's. Y finalmente los donantes lavan sus conciencias porque una vez al año se sienten mejores personas al "ayudar a los necesitados" (que son necesitados porque viven en países explotados directa o indirecatamente por el Primer Mundo que dice ayudarles).

Sinceramente, ¿qué diferencia hay entre ésto y las cuestaciones para los pobres de solemnidad que montaban antiguamente las señoronas de clases pudientes? ¿O con la ya olvidada costumbre navideña de "siente un pobre a su mesa"? Visto con perspectiva, por lo menos aquellas señoronas se acercaban físicamente una vez al año a las personas que ayudaban. Se dignaban a mirar a la miseria cara a cara. No como los solidarios de VISA o SMS de nuestros días.

Un ejemplo de este tipo de campañas: "Un juguete, una ilusión" , presidida por la infanta Elena de Gorrón, y presentada por Fernando Torres y Rafa Nadal. Tres personajes que sudan euros (llevan gafas de sol o teléfonos móviles que no se pueden comprar con la nómina de un mileurista) nos dicen que muchos niños serán felices si compramos un bolígrafo de colorines. Y para dar brillo y esplendor a la cosa TVE monta una gala para promocionar el tinglado en la que actúan más famosetes que no cobran pero que tampoco sueltan un euro.

En serio, ¿hay gente tan gilipollas que se traga todas estas chorradas? ¿O es qué tenemos la conciencia tan sucia que necesitamos creernoslas? ¿Por qué no ponen los famosos y las empresas la pasta y nos dejan a los curritos en paz?

Para finalizar citaré a un prestigioso estadista: ¡Anda a la mierda!
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El retorno de Guns n'Roses

Que nadie se asuste, Axl Rose y Slash siguen peleados, pero por lo que se ve en este vídeo hubo algún intento de volver a reunir la banda.
Ver primero este otro vídeo antes para entender la historia

+ muertos

La muerte de Pinochet ha coincidido con el fallecimiento de otro famoso personaje: Lauren Postigo. Lauren(¿sería familia de Ralph? No creo) se hizo famoso por presentar en los 80' "Cantares" (desde El Corral de La Pacheca), un programa de TVE dedicado a la copla españiiiola.

Pero su verdadera contribución a la cultura popular de nuestro país es "La Ramona", canción que no puede faltar en una buena cogorza cuando se llega a la fase de cánticos regionales.

Aunque realmente hizo más méritos para pasar a la posteridad al ser el primer ciudadano español que se casó por el rito zulú(¡Lástima, no hay fotos!). O por ser pastadito a un tipo llamado Winfried Schafer, seleccionador de Camerún.

Un hijoputa menos

Parece ser que el destino de los dictadores de la segunda mitad del siglo XX es morir plácidamente en la cama. Y parece ser que el destino de la oposición de estos dictadores es celebrar con champán la muerte del anciano de turno. ¿Por qué brindan estos tipejos? ¿Porque han constatado que no tuvieron los cojones suficientes para liquidar a éste cabrón con sus propias manos?


Por cierto, si la familia del difunto quisiese hacer un gesto póstumo hacia la Humanidad (cosa que dudo), les propongo una idea. Al igual que hay empresas que pueden convertir el cadaver de la persona querida en un diamante hay empresas que pueden convertirlo en abono orgánico. En el caso de Pinochet el proceso sería mínimo, porque en toda su vida, por muchas condecoraciones que luciese en su guerrera, no pasó de ser un saco de mierda.
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Rizando el rizo

Primera boda de dos lesbianas transexuales

Ambas nacieron hombres, se operaron y, ahora que son mujeres, se han casado. La una con la otra.
¿Adoptarán un niño transexual?
















Imagen de la féliz pareja.

El tonto del tomate

El objetivo de mi odio hoy es Jorge Javier Vázquez. Este tipo, amparado tras la máscara de periodista, se dedica a criticar si fulano folla con mengano, si mengano le pone cuernos a zutano, si fulano agarra una borrachera, o chorradas por el estilo. La táctica de su programa consiste en acosar a alguien y no responder a sus afirmaciones en vivo, sino que una vez en el estudio de televisión se montan las respuestas con réplicas más o menos ingeniosas que niegan al criticado la capacidad de respuesta. Y para rematar, el susodicho y su tetuda compañera hacen chistecitos sobre el infame reportaje. Fácil, barato y cobarde.

Esto no le convierte en alguien peor que del resto de escoria de la prensa del corazón. No. Lo que no soporto de este gilipollas es que encima se ofenda cuando alguien le critica. O que pretenda dar lecciones de moralidad cuando algo parece escandalizarle. Entonces se pone serio, engola la voz y apela al respeto que merece la clase periodística. ¿Periodista?

Jorge Javier se las da de progre, republicano, moderno e íntegro y no es más que un impresentable, que ha medrado gracias a sus dotes de lameculos*. No ejerce de periodista, ejerce de portera cotilla. Y como tal merece ser tratado. ¡Ah, y como todo idiota que se precie no ha podido evitar la tentación de "escribir" un libro!

Suerte que parece que están empezando a calarle


(*)Nota: Al calificarle de lameculos no pretendo hacer referencia a su orientación sexual, cosa que no me interesa en absoluto, sino a su comportamiento para con sus jefas Maria Teresa Campos y Ana Rosa Quintana mientras estaba a sus órdenes.
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Miedo

A la muerte, al fin del mundo, a la guerra nuclear, al cáncer, al paro, a los extraterrestres, a un meteorito gigantesco, al sida, al terrorismo, a ser diferente, a lo diferente, al mal de las vacas locas, al efecto 2000, al cambio climático, a la gripe aviar, a los accidentes, a lo nuevo, al hombre del saco, a los fantasmas, a la oscuridad, a tener miedo,...

Miedo, siempre miedo.
Bendito miedo que nos sirve para no tener que vivir libremente.
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Cosas que hacer el puente de la Inmaculada Constitución

Visto que este año la nieve se niega a aparecer no va a quedar más remedio que aprovechar el puente para preparar lo que se nos avecina. Ahí van diez propuestas para evitar sorpresas e incluso molestas lesiones provocadas por la febril actividad navideña:

1.- Ir dando cera a la tarjeta de crédito para que deslice mejor a la hora de pagar.
2.- Entrenar el levantamiento del mayor número de bolsas de supermercado posible en cada mano mano sin que azuleen las yemas de los dedos mientras a la vez se intenta presionar el botón de llamada al ascensor con el codo
3.- Comenzar a comer más de lo normal para ir dando de si el estómago. Paralelamente desarrollar la capacidad de controlar el vómito a voluntad.
5.- Ensayar la percusión con el hombro al estilo de los defensas de futbol americano para abrirse paso en las aglomeraciones.
6.- Resolver un libro entero de "¿Dónde está Wally?" para poner a punto la agudeza visual que nos permitirá localizar aquello que buscamos en medio de la marea humana.
7.- Prevenir los tirones faciales comenzando a sonreir bobaliconamente de manera progresiva: una hora hoy, dos mañana, etc...
8.- Desarrollar la capacidad de replegar los pabellones auditivos para impedir que el campanilleo de los villancicos acabe destrozando nuestras meninges.
9.- Comenzar un curso de técnicas de autocontrol para no acabar saltándole al cuello en medio de un banquete a ese pariente idiota que todos hemos de sufrir.
10.- Autotrepanarse el cráneo hasta equiparar el propio coeficiente de inteligencia al de una miss de barrio.

Si todo lo anterior falla, comprar un pasaje para cualquier país en el que haga sol y no se celebre la navidad. Desaparecer hasta el día 7 de enero. Enviar postales para dar rabia a la familia.

Un euro para Espe

La pobre Espe dice que desde que dejó su cargo de Presidenta del Senado a veces se queda en números rojos. Es una pena que alguien como ella no pueda llegar a fin de mes, y por ello rápidamente ha surgido una campaña para recoger fondos que sirvan para paliar la ruinosa situación de la Presidenta de la Comunidad de Madrid (y reina de las recalificaciones).

En un principio de pensó en recoger alimentos, mantas y medicinas que es lo que se suele hacer en estos casos de extrema necesidad. Pero seguramente que ella agradecerá que la ayuda le llegue en forma de dinero para poder destinarlo a aquello que considere oportuno. La campaña ha sido bautizada como "Un euro para Espe", porque un euro para nosotros no significa nada pero puede servir para sacar a Espe de su precaria situación.

Ironías de la vida

Ha muerto de cáncer de pulmón Allen Carr, el autor del betseller "Es fácil dejar de fumar, si sabes como".
Sin comentarios.

El hombre de la voz de desagüe

Érase que se era un hombre que decidió cantar con sus tripas. Se hizo acompañar de músicos que maltrataban unos extraños instumentos y que éxtraían de ellos mágicas melodías y ritmos rotos. Rotos como los personajes que deambulaban por las letras de sus canciones.

Ese hombre se hizo conocido en todo el mundo porque, con solo oir un pequeño fragmento de una de sus canciones, cualquiera podía reconocer que era obra suya. Pero a pesar de poseer un estilo inimitable y de haber publicado 20 discos siempre se le ha negado el éxito.

Tom Waits en vez de venirse abajo ha invertido tres años de su vida en su nuevo álbum: "Orphans: Brawlers, Bawlers & Bastards" (“Huérfanos: Peleones, Gritones & Bastardos”)Un triple cd con 56 canciones en las que muestra toda su amplia gama de registros. Todo un repaso por la historia de la música estadounidense bajo la personal mirada de alguien que no se conforma con transitar por caminos que otros ya han recorrido.

No es para escuchar de un tirón pero, como el buen ron, apetece ir catándolo pausadamente y disfrutar de todos sus matices. Miénteme y dime que éste es el Camino hacia la paz

Nota: No regalar a fans de Springsteen. No sabrán apreciarlo.
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Contrastes

La vida está llena de contrastes. Hay días buenos y hay días malos. Incluso hay días que no son buenos ni malos. Y hay días raros que son buenos y malos a la vez. Hoy es uno de esos días.

Es un buen día porque me he enterado de que dos amigos han sido ascendidos(con todo merecimiento) a jefes de sección en la empresa en la que estuve trabajando hasta hace unos meses. La verdad es que me alegro mucho porque son buena gente, han trabajado mucho, les han puteado mucho tambien y nunca lo han pagado con nadie. Seguro que serán buenos jefes¡Felicidades!

Pero a la vez es un mal día porque una pareja amiga está a punto separarse. Tanto si se separan como si no lo hacen van a pasarlo mal. Es jodido ver sufrir a gente que quieres y con la que has pasado muchos ratos buenos. Espero que encuentren una rápida salida al problema y que mientras no se hagan mucho daño. Total, que hoy es uno de esos extraños días que es a la vez bueno y malo, depende de quien esté al otro lado del teléfono.

Dicen que optimista es el que vé el vaso medio lleno, pesimista es el que lo vé medio vacío, borracho es el que vació el vaso y ciego es es que ya no vé ni el vaso. ¡Salud!
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Vida en espiral

Para Meli

La vida es cíclica. Nada cambia. Giramos y giramos para acabar llegando al punto de partida. Estamos programados en espiral. No hay escapatoria.

Basket en RTVE

NOTA ENVIADA AL DEFENSOR DEL ESPECTADOR DE RTVE

"Estaba intentando ver el partido de baloncesto Madrid-Barça pero he tenido que desistir. Es una de las peores retransmisiones deportivas que recuerdo. De los cinco minutos de la segunda parte cuatro han estado dedicados a repeticiones y tomas de los banquillos que impiden seguir el encuentro en directo. Y como las jugadas no las vemos en directo nos las ofrecen ralentizadas en diferido y vuelta a empezar.
Hace tiempo que las retransmisiones de baloncesto son maltratadas en RTVE. La realización es espantosa y los comentaristas no aportan nada con sus comentarios. Incluso el partido decisivo de la final de la liga española del año pasado entre Unicaja y Tau no fue publicitado y mucha gente no pudo verlo. ¡El partido más importante del año y es ninguneado por la televisión pública!
Si al ente público no le interesa o no sabe retrasmitir baloncesto lo mejor que puede hacer es ceder sus derechos a otra cadena que realmente sepa hacerlo."

Si alguien le interesa la historia del bàsket en RTVE (y del básket en general)le recomiendo esta página Plataforma Sedena. Especialmente interesante "La Bitácora de Zaid"
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La musa de la izquierda

Ana Belén. Un nombre cuya sola pronunciación me produce grima. Cantante concienciada, mitad de Victor y Ana, que sobrevive a base de subvenciones vía conciertos pagados por alcaldes con pasado progre. Mujer encantada de haberse conocido. Intentó ser sex symbol dentudo de los 80'(¡qué mal estaba el país!), pero ni dejandose encular en "La Pasión turca" conseguía excitar más que a los reprimidos sexuales del franquismo.


Actriz de dos registros: insinuante(barbilla baja y mirada hacia arriba) y llorona. Durante años ha ejercido de musa del famoso grupito "los enrrollaos": Ana Belén, Victor Manuel, Miguel Ríos, Echanove, Imanol Arias y algún otro personaje que no merece la pena perder ni un segundo en intentar recordar. Lleva años aburriiendo a las ovejas a base de versionar lo que haga falta: bossa, Kurt Weil, Leonard Cohen, etc...Pretenciosa hasta decir basta.
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Churras con merinas

Que la capacidad intelectual de nuestros dirigentes no está en consonancia con el cargo que ostentan no es ninguna novedad, pero por lo menos podrían evitar expresar en público los cuatro conceptos básicos que manejan. Ahora le ha tocado al Delegado Territorial de la Junta de Castilla y León en Soria: Carlos de la Casa.

Pongámonos en situación. Estadio de Los Pajaritos. Partido Numancia-Alavés. El equipo soriano no consigue dominar el partido y el público está caliente por un fuera de juego señalado al equipo local. Se inicia una discusión en la tribuna entre seguidores de ambos clubs. La cosa se calienta y de repente en el palco de autoridades se escucha como Carlos de la Casa brama iracundo: "Ahora también los árbitros pitan a favor de la ETA".

Debió ser digna de ver la cara que pusieron los dirigentes del Alavés que se encontraban próximos al Delegado de la Junta: "Hemos oído todo tipo de barbaridades, pero eso nunca. Estas actuaciones sobran". Inmediatamente los dirigentes del Numancia se desmarcaron de estas afirmaciones y pidieron disculpas por el bochornoso espectáculo.

El que no se disculpó fue el Delegado de la Junta que marchó del estadio sin ninguna muestra de arrepentimiento. Eso sí, el lunes siguente, supongo que obligado por la presión mediática, manifestó su que el incidente había sido una "chorrada", "una salida fuera de tono".

Decir que un club vasco es ETA y que un arbitro es pro-etarra no es simplemente una "chorrada". Es algo más propio de una grada de aficionados descerebrados que se envalentonan amparados en el anonimato que de un representante público, que debería, como mínimo, callarse según que cosas.

Claro que no se puede esperar mucho de este señor cuando hace un mes, en una recepción oficial al Presidente del Gobierno cuestionó, la presencia en Soria de un presidente "con 192 muertos a su espalda". No hace falta añadir más.
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Galizia Canibal

Harto de tanto revivalismo pedorro de los 80' (Mecano, Los Secretos, Hombres G, y ya mismo Olé-Olé) quiero reivindicar a un grupo al que nadie va a hacer nunca un homenaje: Os Resentidos.

A Os Resentidos nadie les hará un homenaje porque, como los buenos galegos, son raros. Pero raros, raros. Gaitas, rock, pandeiros, hip-hop y ritmos africanos. Su letras hablan de Galizia como un sitio distinto, lleno da curvas, lleno de marcianos (que aquí llaman galegos), que viven de la economia sumergida, que hacen safaris de cerdos y que devoran vacas totémicas. El cantante, Anton Reixa, remataba este universo delirante con poesías surrealistas a los cajeros automáticos, al mundo de las amebas o al sexo macumba. Muy marcianos.

Fué tal su éxito que llegaron a tener su propio programa en la televisión gallega: Sitio Distinto .
Fue un espacio semanal vanguardista en el que se mezclaba la estética del videoclip con el espíritu rural. Contaba con un coro (al estilo tragedia griega) de marisqueiras llamadas As Incansables y un gaitero negro apodado Maqueijan. Y todo ello con un trasfondo de crítica social que no obviaba temas como el paro, los incendios forestales, la inmigración, el caciquismo o el narcotráfico.


Es por esto que desde hace 20 años en Galicia
Fai un sol de carallo

¿A maioria silenciosa, minoria mais ruidosa!
¡Bring the noise!"
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Superpoderes

A la pregunta del borracho: "¿Si te diesen a elegir un superpoder, sólo uno, cuál elegirías?" Sin pensarlo el otro borracho respondió: "Visión calorífica"
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La esperanza no llega a fin de mes

La historia se repite unas doce veces al año. El mes suele comenzar con un espejismo: tu saldo es superior a 1000€. Dos días despues llega la cruda realidad: los recibos de la hipoteca, el agua, la luz, el gas, el teléfono y la tarjeta de crédito. Y si el mes trae premio, el seguro del coche, de la casa, la comunidad de vecinos, el impuesto de circulación, el de bienes inmuebles o alguna reparación sorpresa.

Total que no hay nómina que resista y a día 10 ya estás más pelao que el culo de un mandril. Con el capital sobrante procuras comer y vestir dignamente. Y si el mes va bien incluso puedes quedar un día con los colegas para comerte una pizza y echarte unas birras. A partir del día 25 a tirar de tarjeta. Y vuelta a comenzar.

Podría pensarse que esto es algo propio de mileuristas sin futuro y gentes de mal vivir. ¡Para nada! Resulta que Esperanza Aguirre tiene el mismo problema que la mayoría de los españolitos. Según explica en una biografía autorizada que se publica mañana: "No tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!".

Parece ser que Espe cobra unos 8.400€/mes. Unos 17 millones de las antiguas pesetas al año. Y ni sumando las dietas y el coche oficial llega a fin de mes. Ni con la pasta que su familia se ha sacado de recalificar unos terrenos a ¡¡¡16km!!!! de Guadalajara en los que se ha construido la estación del AVE de esa ciudad, ni con la pasta de la recalificación de terrenos que favoreció a un tío suyo en Villanueva de la Cañada, ni con la pasta de la recalificación de Tres Cantos que favoreció a tíos y primos de Espe. ¡Y es que la vida cada día está más cara!
Método Aguirre para hacerse millonario (en euros)

¡Lástima de helicóptero!

Fríiiiiii-íiiiiiiii, Carmen de Mairenaaaaa...

Carmen de Mairena ha sido detenida en una redada policial contra la prostitución en Barcelona. ¡Qué fácil! ¡Qué evidente! ¡Cómo si ella lo hubiese negado alguna vez! La artista y su lema

Pero lejos de ser detenida por ejercer lo ha sido por alquilar habitaciones a prostitutas de la calle. Exactamente lo mismo que hace el propietario del Riviera de Castelldefels y nunca ha sido detenido por ello.

Mo es de recibo que acabe en un calabozo una artista a la que debemos aportaciones literarias de este calibre:
"¿Eres cartero? Lo digo por el paquete"
"Soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja"
"Al niñito ése le voy a tumbar en una mesa y le voy a dejar el culo como una fresa"

Así que os convoco a una manifestación en la Plaça St. Jaume de Barcelona este viernes a las 20h. para protestar por la detención de Carmen. El lema de la mani(con música de Simple Minds) será: Fríiiiiii-íiiiiiiii, Carmen de Mairenaaaaa...(repeat)

Ese e-mail no sale de mi e-mail

Antonio López-Isturiz White,europarlamentario del PP y miembro de la Comisión Europea para Asuntos Jurídicos, envío por error, el siguiente e-mail a la mayoría de los eurodiputados del Parlamento de Bruselas: "Lo de los cuadros se ha complicado, porque alguien ha comentado que son del cuñado del secretario general, hemos intentado evitar que lo descubrieran pero ha sido inevitable. Búscate a un amigo intermediario que emita las facturas en tu nombre, siento las molestías". A los pocos minutos los destinatarios del correo recibieron un mensaje de recuperación del e-mail, también procedente del buzón de López-Istúriz. Pero ya era tarde, muchos eurodiputados ya lo habían leído.

El e-mail original está firmado por el asistente personal de López-Istúriz y contiene una serie de correos de ida y vuelta en los que se habla de un presunto caso de corrupción en la compra de unos cuadros del cuñado del secretario general del Partido Popular Europeo (PPE) parala nueva sede del PP europeo en Bruselas.

El PP y el diputado han asegurado de inmediato que todo se trata de una manipulación, de un pirata que ha entrado en el correo de López-Isturiz. No obstante, el Parlamento ha abierto una investigación y se espera un informe técnico para el miércoles para aclarar lo ocurrido. El propio López-Istúriz explicó el pasado : "Alguien entró en mi ordenador desde otro, utilizando mi contraseña para enviar unos mensajes que yo desconocía". "Desde el 30 de octubre mis e-mails son inseguros, parece que alguien se ha estado metiendo ahí y manipulando", señala el eurodiputado, quien de forma poco clara ha añadido: "Ese e-mail no sale de mi e-mail".

Me gustaría remarcar las expresiones del eurodiputado, miembro de la Comisión de Asuntos Jurídicos de la Eurocámara, :
"Alguien entró en mi ordenador desde otro, utilizando mi contraseña, para enviar unos mensajes que yo desconocía" (recuerda al e-mail aquel de frases de atestados que circulaba hace años: "Yo iba por mi derecha y un árbol que surgió dela nada chocó contra mí")
"Desde el 30 de octubre mis e-mails son inseguros, parece que alguien se ha estado metiendo ahí y manipulando" (Esta es de Gila:"Pa mí que alguien ha matao a alguien")
"Ese e-mail no sale de mi e-mail" (¿Sujeto? ¿Predicado?)
Resulta inquietante que todo un señor eurodiputado necesite que sus correos se los envíe un "asistente personal". Así no es de extrañar que en vez de darle a la tecla "Responder", por error, pulsase la tecla "Reenviar", y a partir de aquí la tecla "QuesealoqueDiosquiera". Me puedo imaginar su cara, sudando a chorros, renegando como un arriero, y pidiendo ayuda a su asistente para deshacer el entuerto,je,je,je,...¡Miembro de la Comisión Europea para Asuntos Jurídicos! ¡Vaya perla! ¿Qué les exigen para ser eurodiputados? Idiomas, no. Informática, tampoco. ¿Qué retengan sus heces?

Dejo su foto para mejor imaginarle, su web para mejor conocerle y su correo para felicitarle por sus progresos informáticos
Web del eurocantamañanas Antonio López-Isturiz White alopezisturiz@europarl.eu.int
Si alguien sabe de algún curso bueno de Ofimática que no dude en informarle.

Cabezón prepotente

Otro de mis odios y cada día el de más gente
A Alonso le tengo manía por su prepotencia, por lo llorón que es, y por su capacidad para echar las culpas a su equipo cuando las cosas no le van... rodadas.

Recuerdo perfectamente el día en que empezó a caerme mal: al final de unos entrenamientos un niño de unos 7 años se le acercó con toda la ilusión del mundo para pedirle un autógrafo y Alonso pasó junto a él y no se dignó a hacer un garabato en la libreta del chaval. Al ver la cara de decepción del crío no pude evitar comenzar a odiarle.

Y si todo esto no fuese suficiente, va ahora y se va a visitar a la Legión al Líbano y se fotografía con gorro hecho a partir de una tienda canadiense para 12 personas. ¡Alonsoooo, cabezóooon!

Borat

"Borat: Cultural learnings of America for make benefit glorious nation of Kazajistan" con este larguíiiisimo título llega a la gran pantalla la última película de Baron Cohen, un fámoso cómico de la televisión británica.

La cinta (híbrido de película y documental) explica como Borat, un peculiar periodista kazajo es enviado por su gobierno a los USA para conocer sus costumbres e intentar incorporarlas a su país para mejorar su desarrollo. Con su aire de extranjero paleto recién aterrizado Borat coloca a sus interlocutores en situaciones ridículas que les obligan a salirse del guión establecido. Algo parecido a que hizo Michael Moore en los últimos minutos de "Bowling for Columbine" cuando consiguió que Charlton Heston confesase que necesita un arma para defenderse de los negros.

La verdad es que los trailers prometen
Trailer 1
Trailer 2

Construcción a la española

Los constructores encabezan con un decálogo la «cruzada» contra la corrupción
El presidente de la Asociación de Promotores y Constructores de Edificios (APCE), Guillermo Chicote, anticipará hoy en Madrid un decálogo del sector para atajar la corrupción urbanística. En su opinión, la proliferación de casos afecta a la buena reputación de los constructores, pero también supone «competencia deselal».(...)

¡Lo que hay que ver!, los pecadores entregando las tablas de la ley, Por cierto ¿desde cuándo los constructores tienen buena reputación?.


Mil trabajadores se manifiestan en Seseña (Toledo) para defender las obras de Paco 'el Pocero' suspendidas por el Ayuntamiento
Unos mil trabajadores de la empresa ONDE 2000, S.L. , promotora y constructora de la urbanización El Quiñón en Seseña (Toledo), donde Francisco Hernando, 'El Pocero', tiene previsto construir 13.508 viviendas, se manifestaron el lunes a las puertas del consistorio para pedir más licencias de edificación.

En presencia de una docena de guardias civiles y la mitad de policía local, los trabajadores corearon consignas como "Alcalde, por tu mala gestión nos llevas al paro" y "Alcalde no mientas, el agua y la luz dependen de ti", en referencia a las licencias que el Ayuntamiento no concede

La marcha, promovida por los propios trabajadores, en cuya empresa no hay representantes sindicales, argumentan que las movilizaciones que están protagonizando no están promovidas por el empresario e insisten que lo único que persiguen es tener trabajo.

El alcalde,Manuel Fuentes volvió a aludir a las "presiones" que está sufriendo el equipo de Gobierno y también él, que ha sido objeto de tres querellas por parte de Francisco Hernando, y señaló que algunas actitudes que se están dando en el pueblo son más propias de la "camorra siciliana" que de una sociedad democrática»(...)

Dias despues "El Pocero" convocó una rueda de prensa en la que defendió su trayectoria como profesional de la construcción en España y consideró el proyecto urbanístico 'Residencial Francisco Hernando' de Seseña como la culminación de su vida profesional: "'El Quiñón' estaba ahí para todo el mundo". Añadió que su obra iba "a ser modelo en este país", por la utilización de materiales, la instalación de rotondas, un lago y las "estatuas de mi padre".

"Cuando yo llegué a Seseña no había nada; un señor con un carro y con un burro", dijo El Pocero y explicó que inició su actividad con la construcción de 800 chalets y la ejecución de un colector de 15 metros de profundidad "perforando en piedra" en un terreno que los agricultores "se las veían y se las deseaban para que sus tierras tuvieran algún provecho".

Aquí tiene Berlanga un estupendo argumento para una nueva "Escopeta nacional": manifestaciones patronales con lemas imposibles, sindicatos verticales, componendas municipales, diálogos descacharrantes, y para rematar el conjunto las estátuas de los padres del constructor megalómano.

Concha Velasco, -asco, -asco, -asco,...

Uno se sorprende cuando descubre que es capaz de odiar a alguien a quien no conoce. Se supone que no se puede odiar a alguien con el que no has hablado nunca. ¡Pues no es así!.

Desde que la televisión llegó a todas las casas nuestra capacidad de odiar se ha ampliado hasta el último rincón del planeta. Ahora ya no tenemos porque conformarnos con odiar a algún familiar, vecino o compañero de trabajo ¡NO! Ya podemos odiar a un cretino de Alabama simplemente porque le hemos visto en la tele. ¡Es el odio global!

Mi primer y más odiado personaje
Concha Velasco, -asco, -asco, -asco,... Nunca he podido tragar a esta pseudo actriz-sexsymbol-cantante-vedette-presentadora-empresaria. No soporto su voz, ni su falsa simpatía, ni su victimismo, ni...¡Vamos que no la trago!

Chapapote. Año IV

Chapapote. Un palabro cuya existencia desconocíamos, y que para siempre quedará ligada al hundimiento del petrolero Prestige. Una catástrofe écológica que sucedió hace cuatro años y cuyas consecuencias serán patentes durante décadas.

Recuerdo que aquel verano del 2002, al volante de un destartalado Fiat Tipo, recorrí prácticamente toda la costa peninsular. En la etapa gallega aproveché para visitar las islas Cíes. Una maravilla de arenas blancas y aguas cristalinas comparables a cualquier postal del Caribe o las Maldivas. En la vida hay parajes que quedan marcados para siempre en tu memoría y éste es uno de ellos.

La mañana del 19 de noviembre de ese año me desperté con la noticia del hundimiento del Prestige. Tras seis días de acumular incompetencias el casco del buque se partió en dos liberando al mar su carga de fuel. Se vivieron meses de playas negras y monos blancos de trabajo. Fueron tiempos de tristeza y rábia.

Y cuando todo parecía ya olvidado, resulta que el chapapote sigue siendo un problema: el Prestige sigue soltando fuel, las 60.000 toneladas de residuos están a la espera de que alguien se decida a procesarlas, en las playas gallegas hay un estrato de fuel a un metro de profundidad, no se han costruido los buques anticontaminación prometidos y no se han establecido "refugios" a los que llevar buques accidentados.

Y todavía hay quien dice que no fue para tanto y que ya está todo solucionado. En fin...

Ofertas de empleo

COCINERO con experiencia en sector colectividades para centro en Barcelona. Horario continuado, papeles en regla.(...)

CIRCULO ESOTÉRICO, solicita tarotistas profesionales, excelentes condiciones.(...)

DEPENDIENTAS PANADERIA Para importante cadena de panaderías ubicada en BCN. Horario flexible. Jornada intensiva. Contrato indefinido.Excepcionales condiciones económicas. Posibilidad de promoción.(...)

Mal rollo navideño

Ya está aquí. Comienza la campaña de bombardeo navideño. Ya están colgadas las lucecitas en muchas calles y en televisión ya comienzan los anuncios ñoños de juguetes, turrones, colonias, y del calvo de la gabardina que va soplando coca para que el personal se coloque la careta de la felicidad navideña.

El día menos pensado sonarán los dichosos villancicos (que son como canciones de la tuna) y aparecerá el gordo ése que se disfraza con un traje rojo y blanco para poder tocar impúnemente a los niños sin que nadie le pueda acusar de pedófilo. ¡Hey, padres! ¿No se os ha ocurrido pensar que debajo de ese disfraz de abuelito bonachón puede haber un pederasta que lo único que desea es tener a tu hijo sentado sobre sus piernas para poder toquetearle mientras babea bajo la barba postiza?

Comienza la época en la que todo el mundo se vuelve loco comprando compulsivamente cualquier necedad para poder regalarla y quedar bien. Te toca hacer cola para entrar en el parking, colas en los cajeros, colas en los lavabos y otra vez cola para salir del parking. Porque ¡Amigo! ¡Ay del que se le ocurra rebelarse contra la sagrada tradición navideña! La cosa puede acabar en "puertohurraco".

¿Tradición? ¡Y una mierda! Vale que los "magos" le ofrecieran sus presentes al Suso, pero si los viejos del tal Suso le siguieron haciendo regalos cada año (cosa que dudo) no era por mantener una tradición. ¡Eran regalos de cumpleaños pal Suso! ¿Entonces qué coño hacemos el resto de la humanidad 2000 años despues arracimados en las grandes superficies buscando regalos de cumpleaños para gente que no cumple años?

Luego está el rito de las comilonas. Y como las familias ahora son multiculturales (como dicen los idiotas) pues se celebra la cena de Nochebuena, la comida de Navidad, la comida de San Estebán, la cena de Nochevieja, la comida de Año Nuevo y por fín la comida de Reyes. ¡Ah, y la comida de la empresa para ir entrando en calor! Total, que en 15 días, en 7 comilonas, te metes en el cuerpo las calorías que necesita para sobrevivir todo un año una tribu de gabonis.

Y el día 8, con el colesterol supurándote por las orejas y la tarjeta de crédito más afilada que la katana de un samurai, te colocas los gayumbos que te han regalado, te bañas en la colonia que te han regalado, y ¡hala, a currar!. Coges el transporte público y te encuentras con gilipollas como tú, con sus gayumbos nuevos, su pestilente colonia nueva, su colesterol supurándoles por las orejas y su tarjeta-katana que repiten para sus adentros: ¡Mecagoenlaputanavidá!!!!!

Undersea Images

Probablemente el mejor fotógrafo submarino. Vale la pena dejarse caer por su web David Doubilet

El Besolla

Si te gusta el futbol, este es tu equipo: El Besolla.

¡Alirón, Alirón, El Besolla campeón!!!!

Los putos políticos y la madre que los parió

Cada día me es más dificil hablar de la clase política sin hacer uso de algún tipo de exhabrupto. Por eso he decidido colocarlo de saque en el título y a ver si así, una vez desahogado, consigo escribir sin que se me escape ningún taco.

Esta mala folla mía es producto de la guerra abierta entre partidos que han convertido la vida parlamentaria en una perpetua campaña electoral. Nada de lo que hacen o dicen queda al margen de esta visión simplista de la política con la que pretenden conseguir nuestro voto: inaguraciones a la carta(falsas si es necesario), manipulacion de medios de propaganda privados y públicos, utilización del poder judicial, pactos contra natura, creacción de falsas polémicas, etc... Todo vale con tal de sumar votos.

Pero lo que más me molesta es que usen un tono y un vocabulario macarra más propio de los debates de Gran Hermano que de los depositarios de la soberanía popular. ¿Verdad que nadie en su sano juicio votaría a un tipo como Kiko Matamoros?...
Eh, bueno,...hay quien votó a Ruiz Mateos o a Jesús Gil. Mal ejemplo.

La verdad es que no sé si los políticos son reflejo de nuestra sociedad o han sido ellos los que nos han instalado en el tribalismo más primario: "O eres de los míos o nada de lo que puedas decir tiene el más mínimo valor". ¿A nadie más le sorprende que no se respete el turno de voz en el Congreso o que el orador vea interrumpido sus discurso constantemente con chascarillos, abucheos y hasta insultos?. Estos tipos más que depositarios de la soberanía popular son una horda de hooligans borrachuzos incapaces de razonar. ¿Les veremos algún día lanzarse sus propios excrementos unos a otros cual gorilas cabreados?

Ya sabemos que no son honestos, pero es que además son lerdos. Ha bajado tanto el nivel que hace unos días un concejal que no había participado del pastel de unas recalificaciones de terrenos exigía su parte: "Somos 11 a repertir y yo quiero mi 11%" ¡Qué alguien le enseñe a este lumbreras que la onceava parte de un todo no es lo mismo que el 11% de ese todo!

El único remedio que se me ocurre para poner fin a esta lacra es instaurar un Carnet por Puntos para Políticos. De saque todos parten con 12 puntos. Se restan 1 punto por dejación de funciones o por manifiesta estupidez (Clos iba a durar 12 días), 3 por cada salida de tono (Acebes duraba 4), 6 en caso de mala gestión (el 90% en 2 días en la calle) y 12 puntos e inhabilitación por casos de estafa, cohecho, prevaricación o corrupción (se iban a llenar las listas del INEM de ex-concejales de urbanismo).

Calculo que en un par de años habría tantos ceses que cualquiera de nosotros podría aspirar a ocupar un cargo público; como si viviésemos en una verdadera democracia. No en un coto privado como pretenden los políticos "profesionales".

Dale cuerda al castellano

"Habla sin verguenza, parla en llibertat.
I si t'equivocas, vuelve a empezar" Vist com s'expresa al cap de llista de Ciutadans-Partit de la Ciutadania (de les Ciutats) no m'extranyaria que aquesta sigui la seva proposta de campanya per a la normalització llingüística a Catalunya.

En la mateixa línia de "normalització" ja m'imagino les noves versions del cançoner popular que aquest partit proposaria per que s'ensenyessin a les escoles bressol catalanes:

"La lluna, la ciruela, vestida de dol,
su padre la llama, sa mare no vol"

"El Joan petit cuando baila,
baila, baila, baila.
El Joan petit cuando baila,
baila con el dedo"

"Bajando de la Fuente del Gato,
una noia, una noia,
bajando de la Fuente del Gato,
una noia y un soldado"

"El gegant del pi,
ahora baila, ahora baila
el gegant del pi
ahora baila por el camino"

"El senyor Ramon enganya a les criades
El señor Ramón engaña a todo el mundo.
Les pobres criades quan se'n van al llit,
tururut, tururut,
la que gime ya ha recibido"

Temps al temps.

Beck is back

Beck ha vuelto. Y ha vuelto en plena forma. En "The information" ha dejado de lado sus veleidades disco y ha retomado los puzles sonoros de sus inicios.

Me gusta, y cuanto más lo escucho, más me gusta. Me gusta la frescura de Think I'm In Love(el vídeoclip original ha sido retirado), el aire stones de Strange Apparition, el fraseado a lo Jim Morrison de Nausea, el aire naïf de "New Round", el oscuro bajo de "Dark Star", el riff de No complaints, el hip-hop cubista de 10000 bpm, y hasta el plácido homenaje a Aïr de "Movie theme".

Me lo descargué, lo confieso, pero pienso comprármelo. Y tú deberías hacer lo mismo porque vale mucho más de lo que cuesta. No es algo que se pueda decir de muchos discos.

Gran parte de la culpa del sonido de Beck la tiene un colgao que se hace llamar DJ Swamp. Un gafapasta con pinta de nerd que maneja los platos como nadie. Este es un ejemplo de las marcianadas que hace en solitario; un cruce perfecto entre Beastie Boys y Kraftwerk: Worship the Robots.

Thanks, Mary Jane for your contribution.

808.553,33

¿Qué puede impulsar a alguien a convertirse en genocida? En el caso del dictador chileno Augusto Pinochet parece que hay un motivo más que evidente: las 9 toneladas de oro que acumula en un banco chino.

Cuando alguien se pregunta de manera retórica cuanto vale una vida humana nadie acierta a dar una respuesta concreta. Algunos se aventuran a decir que una vida humana no tiene precio. Pero parece ser que Augusto Pinochet ha hallado la respuesta a tan metafísica cuestión.

Si 30.000 desaparecidos (eufemismo para no decir asesinato) te permiten ganar 9.000 kilos de oro, cada cadaver sale por 0,3 Kg. de oro. Teniendo en cuenta que el kilo de oro se cotiza a unos 20.544$ cada asesinato unos 6.100$.

En conclusión podemos decir que una vida humana vale 808.553,33 pesetas (yo las cosas serias todavía las calculo en pesetas). Aunque siempre hay que descontar gastos, claro. Psicólogo incluido si tienes una conciencia quisquillosa, pero no creo que sea éste el caso.

Todo esto me trae a la memoria la escena de la noria de "El tercer hombre". Orson Welles intenta justificar sus crimenes (trafica con medicamentos adulterados) ante su amigo Joseph Cotten: "¿Víctimas? Mira ahí abajo. ¿Sentirías realmente pena si alguno de esos puntitos dejara de moverse para siempre?. Si te diera veinte mil libras por cada punto que parases, me rechazarías la oferta sin dudarlo?. O ¿calcularías cuantos puntos estarías dispuesto a parar?. Libres de impuestos... Es la única manera de ahorrar en estos días"Pues eso. Luego te abres tu cuenta naranja en cualquier paraíso fiscal y ya te pueden ir echando fiscales, que con alegar demencia no hay juez que te condene.

Para los estresados

Como acérrimo defensor (y practicante) del humor debo decir que estoy convencido de los beneficios de la risa, pero de la risa inteligente. No como la que intenta vendernos este freaky

Laughing Yoga

L'apatia d'una nit electoral

El recompte de vots de qualsevol comici és un espectacle molt i molt avorrit. Tot i que els mitjans de comunicació ens vulguin convencer de que és superimportant tenir una informació actualitzada al minut dels resultats no hi ha manera de que aconsegueixin captar la meva atenció.

Primer, per que siguin quins siguin els resultats tots els candidats es mostran eufórics i volen fer veure que han guanyat (en vots, en escons, en percentatge de vot o en popularitat). Segon, per que guany qui guany governarà el que sigui més hàbil a l'hora de negociar amb altres partits. I tercer i definitiu per que governi qui governi las coses importants no milloraràn.

El preu de la vivenda continuarà pujant infinitament més que els sous. Las condicions laborals cada vegada seràn pitjors. Els bancs ens continuaràn cobrant uns interessos abusius si tenim un descobert. Els informatius seguiràn explicant-nos las seves mentides. I la Justicia continuarà al servei dels poderosos.

És per tot això que no m'interesan una merda els resultats electorals. Tot i que comprenc que hi hagui gent a la que si li puguin interesar: els que participin per primera vegada, els hooligans de la política, els periodistes que viuen d'explicar els "panorames electorals", els familiars de tots aquells que aspirin a ocupar un càrrec públic (via electoral o posteriorment a dit), i els despistats que encara creuen que el seu vot (o la seva abstenció) serveix per alguna cosa.

Las nits electoral no hi ha Dèu que las aguanti

Capullo de Jerez

Seguro que todo el mundo se enteró de la detención del cantaor Capullo de Jerez acusado de querer quemar a un bebé. Posteriormente la denuncia fué retirada y la cosa quedó en nada. ¿Pero qué ocurrió en relidad? Pongámonos en situación.

Capullo de Jerez se llama así porque su madre le puso ese mote cuando era más pequeño de loq ue es ahora(¡gracias mamá!), y por ser jerezano claro (se ve que capullos hay en todas partes y había que recalcar el origen). A pesar de su condición de artista vive en un barrio humilde y es hombre de gustos sencillos. Para hacernos una idea del personaje ahí va el extracto de una entrevista reciente en la responde a un pequeño cuestionario:

Un disco imprescindible. "Poderío"
(Un recopilatorio de gasolinera. El cd doble sale por 12€)
Una película que no hay que perderse. "Me encantaría que se hiciera la película de la verdad"
¿La verdad sobre qué? ¿Sobre el 11-M?)
Un libro. "Uno de fantasía"
(¿El Hobbit? ¿Blade Runner? ¿Cenicienta?)
Una afición. "El fútbol"
(y en el bar, seguro)
Un consejo para flamencos. "Informarse muy bien"
(Y supervitaminarse y mineralizarse)

Bueno, pues ahora que ya podemos hacernos un cuadro del protagonista de nuestra historia procederemos a relatar lo sucedido el día de autos.

Capullo se encuentra en el bar "El Cazador" tomando unas copillas cuando aparce por allí "El Chino", un antiguo compadre que acaba de salir de la cárcel. Para celebrarlo deciden tomar más copillas y les dan las tantas de la madrugada. No tienen prisa, los dos son de levantarse tarde.

En un arranque de sinceridad etílico Capullo decide que su amigo merece saber que mientras estaba en prisión su mujer se consolaba con un pariente. El amigo, en pleno ataque de ira, decide desahogarse rompiéndole la cara a Capullo y una vez que se desahoga lo suficiente abandona el bar.

Ya es de día y Capullo vuelve a casa renqueando y con la cara como el Cristo del Gran Poder. Su mujer, como en los chistes, le está esperando en la calle con un cabreo monumental. ¿De dónde vienes a estas horas y con esas pintas? Para evitar la bronca Capullo decide tirar de su orgullo masculino y dice que va a coger su ciclomotor y se va a ir a vengarse del que le ha pegado la paliza.

Su mujer temiendo que su marido reciba una nueva mano de hostias inicia un forcejeo para evitar que suba a su ciclomotor en pos de venganza. El escándalo hace que se congregen los vecinos alrededor de la pareja y entre todos consiguen retener al cantaor ofendido.

Pero Capullo no se rinde facilmente. Es un hombre dispuesto a todo y coge una botella de plástico con gasolina que lleva en el ciclomotor y amenaza con pegarse fuego allí mismo si no le dejan lavar su honor. ¡Antes muerto que indigno!

En esos momentos, una anciana que lleva a su nieta en el carrito se acerca al tumulto "a ver que pasa". La anciana resulta ser la suegra del "Chino" y decide pedir explicaciones a "Capullo" por las acusaciones que ha vertido sobre su hija. En el forcejeo la gasolina que debía servir para lavar el honor del artista acaba salpicando a Capullo, su mujer, la anciana y su nieta. La anciana, muy exhaltada (como todos en ese barrio), vuelve a casa y explica su versión de los hechos a su hija. Y su hija, sin contrastar la historia, decide poner una denuncia por intento de homicidio al pobre Capullo

Señores, este hombre no ha cometido otro delito que el de no preveer la reacción de su amigo al conocer su cóndición de cornudo. Es un pobre hombre atemorizado por una mujer que le espera en la calle cuando llega tarde de farra. Es un hombre que va en un ciclomotor con una botella de plástico con gasolina porque no puede comprars un vehículo mejor.

Simplemente ha tenido la mala suerte de caer en el punto de mira de una serie de periodistas sin escrúpulos que le quieren convertir en el nuevo Farruquito. ¡Pues yo no estoy dispuesto a consentir tamaña injusticia!. Por ello he decidido mostrar mi solidaridad con tan insigne artista al grito de: ¡TODOS SOMOS CAPULLO!

Nota: ¿si saco unas camisetas rojas con su cara posterizada, estilo Ché Guevara, creeis que se venderán? Pensaré en ello.

BURRUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, no está mal. El blog lleva poco más de una semana abierto y ya he metido la gamba. Las elecciones catalanas no son hoy, domingo, como sería lo normal. Son el próximo miércoles 1 de Noviembre por obra y gracia de Pasqual, el visionario. ¡Qué ironía que tengamos que votar un día que en calendario aparece como Todos los Santos!

Celtiberia show

Esta sección pretende ser un pequeño homenaje a Luis Carandell Robuste. Periodista y escritor infatigable, ejerció durante muchos años como corresponsal en Europa, Asia Y Africa. Ejerció como cronista parlamentario en Madrid y Bruselas e incluso participó en diversas tertúlias en las que siempre hacía gala de su fina ironía y su inagotable anecdotario.

Siempre fue un magnífico observador del carácter de las gentes de cada lugar en el que estuvo. Esta cualidad le permitió, al volver de sus viajes, establecer el común denominador del carácter peninsular: algo dificil de definir que dió en llamar lo celtibérico.

Lo celtibérico es una mezcla de esperpento, inocencia, gusto por lo escabroso y, sobre todo, rancio costumbrismo. El espíritu celtibérico impregan toda la sociedad y en consecuencia todas sus manifestaciones. Y es sobre éstas últimas sobre las que focalizó Carandell su ojo crítico: necrológicas, noticias, anuncios, rótulos, anécdotas, crónica periodística, etc...

Comenzaré con dos noticias muy celtibéricas


El ex-alcalde llevó el dinero a Andorra porque temían que le robasen
Pedro Antonio Torrejón, ex-alcalde de Ciempozuelos, acusado de cohecho y blanqueo de capitales decidió ingresar 900.000 euros en cuentas de un banco andorrano porque, según él, habían robado dos veces en su domicilio, y temía que los ladrones entrasen en su casa y se llevasen el dinero que escondía entre libros o en los cacharros de cocina.
Piensa el ladrón.....


La Policía atribuye a profesionales el intento de robo de un helicóptero
La policía trata de investigar el intento de robo de un helicóptero de 1.600 kilos en el helipuerto de Sevilla en la isla de la Cartuja, entre la noche del domingo y la mañana del lunes.(...)

Los ladrones también robaron un camión de gran tonelaje para transportar el aparato, propiedad de la empresa de Transportes Aéreos del Sur, pero tras las abundantes lluvias registradas en Sevilla en los últimos días, el tráiler quedó atrapado y con las ruedas hundidas en la pista de césped del helipuerto
Profesionales, profesionales.

Votar contra tothom

Per fí. Demà serà ja el dia de reflexió.Afortunadament ja fa dies que tinc decidit el meu vot. Vull donar las gràcies a tots els candidats a la Presidéncia de la Generalitat de Catalunya per las seves respectives campanyes electorals. Gràcies. Gràcies per ser tant sincers i per fer que la meva elecció sigui tan senzilla.

Aquesta vegada votaré Escons Insumisos.
http://www.esconsinsubmisos.org/
És la única manera de mostrar el meu FÀSTIC per la totalitat de la clase política del nostre pais. Si votés en blanc o no anés a votar la meva postura no tindria cap repercusió en els resultats i a més seria interpretada per cada partit a la seva manera. Votant Escons Insumisos deixo molt clar que no vull donar la meva representativitat a ningú, ni vull que es recalculi el meu vot i acabi servint per que el número 30 de la llista de CiU (p.e.) tingui un sou collonut a càrrec del pressupostos de l'Estat per fer de claca de Mas (p.e). Si vota només el 50% de l'electorat que només s'ocupi aquest 50% dels escons. I els diners que ens estalviem tots els podriem fer servir per millorar el Servei Català de Salut, que a dia d'avui està absolutament col.lapsat.


NOTICIA DE ÚLTIMA HORA
Sembla ser que els partidaris del PSC han volgut "animar" una mica el final de campanya del seu carismàtic candidat i li han dedicat una melòdia a la seva alçada. Uff!!!!!
Montilla, que merendilla (de negros)

Canvis?

CANVI Nº1 - CANVI HORARI
"Aquest diumenge ens hem de recordar de canviar l'hora. Haurem d'enrraderir una hora el nostre rellotge. A les 3 de la matinada seràn les 2. Podrem dormir una hora més i els noctàmbuls podran tenir una hora més de festa"
Aquesta és la típica noticia que es repeteix cada any (la noticia i l'enunciat de la noticia). Realment s'estalvia tanta energia com ens diuen? Si és tan rentable canviar l'hora, per que no ho fan més que 80 paisos al mòn???????

CANVI Nº2 - CANVI CLIMÀTIC
"Aquesta calor no és normal per aquestes dates. Ens haurem de menjar els panellets a la platja. Això és cosa del canvi climàtic"
Una altre frase que molta gent repeteix cada any per Tots Sants. A veure...Si cada any per aquestes dades fa calor, per que collons aquesta gent ho troben tant estrany???? És que tenen memòria de peix????


CANVI Nº3 - CANVI DE GOVERN
Algú creu que Montilla te cap posibilitat de ser president de la Generalitat????? Personalment estic convençut de que CiU va pactar l'Estatut amb Zp a canvi de que el candidat del PSC fos Montilla (l'altre opció que va plantejar Zp era Raimon Obiols pero Ciu el va desestimar per massa comunicatiu,je,je,je...) Sembla mentida que "La Chispa" Montilla sigui fill de Cornellà al igual que grans artistes com els Estopa, el Follonero, Jordi Lp o El Junco.

Como deia l'aristòcrata de la peli "El Gatopardo" al veure els moviments revolucionaris: "És necessari que tot canvii, perquè tot continui igual".

Bi guoter maifrend

Hace tiempo que decidí que no tenía ningún sentido intentar entender ciertos anuncios. Especialmente un tipo de spots que no tienen nada que ver con aquello que anuncian, aunque por lo menos acostumbran a ser estéticamente muy buenos(los presupuestos de la publicidad ayudan). Suelen ser imágenes en blanco y negro ("es que el B/N es más artístico") ralentizadas que van acompañadas de mensajes de carácter personal, filosófico y hasta metafísico. Más que el producto en sí, nos venden un estilo de vida. El consumo como estilo de vida.

Conste que me parece absolutamente válido que se usen todo tipo de recursos para vender un producto. Lo que no acierto a entender es como una gran multinacional decide invertir tantísima pasta para que, en vez de anunciar su producto, las agencias se monten una paranoia que solo sirve para que otros publicistas les premien con alguna figurita de bronce dorado (o incluso de metacrilato). Y si consigue conectar con el público, puede que incluso su slogan acabe formando parte del lenguaje popular (aunque nadie recuerde que narices se estaba anunciando).

Este último parece ser el caso del dichoso anuncio del "bi guoter maifrend". Un Bruce Lee imbuido por el espíritu de Hermida intenta darnos lecciones de wu wei (una forma de tao oriental) y lo único que consigue es dar lástima. ¡Pobrecico! diría mi abuela ¡Un mozo tan majo y echao a perder de esa manera! A pesar de que el spot consigue llamar nuestra atención ¿alguien recuerda que coche anuncia? ¡No vale la marca, tiene que ser el modelo de coche!.....Ni idea ¿verdad?...

Ya que el anuncio no servirá para vender más coches como mínimo los publicistas tendrán el consuelo de que ha calado y ya ha sido parodiado varias veces. Ayer, en "Homo Zapping News" (programa nº 20) hicieron una versión en que el el Carlanga recomendaba como fórmula para ser feliz en la vida "¿Te gusta vivir bien. Be Borbón, my friend" (jua,jua,jua,...). Si alguien consigue un enlace que me lo pase, que lo colgaré aquí(no hay manera de enlazar la página de HZ). Hasta entonces nos tendremos que conformar con un vídeo en el que aparecen más fragmentos de la misma entrevista.

http://www.metacafe.com/watch/23744/bruce_lee_lost_interview/



"Be Borbon, my friend", je,je,je...
¡Es que es muy bueno!

Siempre he tenido facilidad para reconocer a los hijos de puta

Desde bien pequeñito he tenido una gran intuición para reconocer a un hijo de puta en cuestión de minutos. Hasta hace poco no sabía muy bien como conseguía hacerlo, pero mis sospechas siempre acababan por confirmarse. Y empecé a darle vueltas al asunto ¿Qué señales incosncientes me permitían identificarles con tanta precisión?

Siempre he oído que aquellos que no te miran a los ojos al hablar no son buena gente. Ya, pero no parece válido para los tímidos. También se dice que no te debes fiar de aquellos a los que nunca hayas visto emborracharse. Si ¿pero qué pasa con los abstemios? No, no, debía ser algo más genérico, más evidente. Y despues de muchos años de darle vueltas creo que he dado con la clave.

Cuando conoces a alguien normalmente hay una serie de "protocolos" establecidos (besos, apretones de manos, frases recurrentes, etc...) que hacen dificil traspasar esa máscara de cordialidad para llegar al verdadero caracter del individuo. Pero hay algo que no se puede fingir por mucho que se ensaye: la risa.

Sí, la risa. La risa es una expresión espontánea (inconsciente) de alegría, que como las huellas dactilares, es diferente en cada uno de nosotros. Oímos una risa y rápidamente podemos identificar al dueño de la misma. No hay dos risas iguales. Hay risas estridentes, profundas, de rata, histéricas,...y todas suelen cuadrar con el carácter de su propietario.

Pero hay risas que no parecen pertenecer a su dueño. Son risas impostadas, fuera de tono y de lugar. Son risas a destiempo, forzadas, que brotan de las bocas que las albergan obedeciendo órdenes conscientes del cerebro. No son risas sanas. Ocultan segundas intenciones o sirven para no tener que decir lo que se piensa. Esas son las risas de los hijos de puta.

Aunque la peor risa es aquella que no existe. No hay mayor hijo de puta que áquel que es incapaz de reir, aunque sea de manera fingida. Son esos tipos que creen que hay temas tabú de los que no podemos reirnos. Son esa gente que se dedica a poner límites a la imaginación porque viven atenazados por unos miedos que pretenden inocularnos. A esa gente lo que más les molesta es una sana carcajada. Porque esa carcajada hace tambalearse todos sus principios. Porque la carcajada es el mejor arma contra el miedo. Y sin el miedo pierden todo su poder.

Y para darle enjundia a un texto nada mejor que rematarlo con una cita clásica. Como dijo Isabel Pantoja (tonadillera y viuda de España): "Dientes, dientes, que es lo que les jode"

Mi última canción favorita

Johnny Cash versionando "Hurt" de Trent Reznor (NIN)
Yo no sé vosotros pero a mi me emociona. Me emociona ver como un tipo pendenciero y violento, que llegó a matar y acabó en la cárcel por ello, se pasa cuentas a si mismo cuando ve que se acerca su final.
Sobrecogedor.

http://www.youtube.com/watch?v=AO9dbmJ_2zU

Impagable también la versión que Cash hace de "Personal Jesus" de Depeche Mode. No está nada mal para un viejo cantante de country.

Corrupción y censura

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Mi primer blog

Este blog nace por pura casualidad. Nadie lo esperaba, ni tan siquiera era deseado, pero aqui está. Y ya que está aqui por lo menos que sirva para algo, aunque solo sea para entretener(a mí y a quien se deje caer por aquí).

Nada más empezar, el primer problema. ¿Qué nombre le pongo a la criatura? Primero pensé en un nombre sonoro con algun significado pretencioso: azogue. Afortunadamente algún otro pretencioso ya se me había adelantado. Luego pensé en un nombre muy marciano que a nadie se le hubiese ocurrido y que pudiese identificar el espíritu del blog: la piel del armadillo. Por suerte ya había sido utilizado por el escritor Jordi Puntí (nacido como yo en el 67') para titular uno de sus libros.

Al final tuvo que venir en mi ayuda un amigo que dió con el nombre definitivo. "¡Y si quieres hacerte el chulo separa las letras con puntos que hace moderno!" Dicho y hecho. Ya tengo el mejor títuo posible: un nombre sonoro, moderni, con un puntito escatológico y con el que me siento plenamente identificado.

Bueno, pues bienvenidos todos. Ya nos iremos conociendo ¡Ah! Un aviso, no soy especialmente metódico. Igual me paso dos días sin escribir nada como que otro día escribo sobre cinco cosas distintas. ¿Inconstante? No, impredecible.